首先
拍手!!!!!!!!!!!!!!!!!!
重拾繪圖板懷抱!
喔耶!!!
我以為生活應該愈來愈上軌道有秩序
沒想到是更多紛亂的湧入
我有時覺得快被淹沒
即使轉身仍不心安
其實 我只想一個人 不行嗎?
現在唯一能「安身立命」的空間一再被闖入
我只能縮在床上身傾右側
拒絕看向左方的一切
如果我翻身向左大吼一番
就會被視為自私
有時我甚至覺得我已經失去決定左右的權力
因為聽見一聲大多時間就得應答
可是我希望我不用應答不用理會
我幻想我是獨自一人生活的
我可不可以再決絕一點?
我昨天驚覺自己好像變成一個很壞的人
某同事對她反感很久
新人來跟我沆瀣一氣我還更加有恃無恐
態度更是生冷
剛好昨天他在一個我不爽的時機又犯了他平日的毛病
之後所有時間我都對他冷漠走避到不行
放任他獨自難受
為什麼我會變成這樣?
還是這本就是隱性的我?
我以為我習慣被欺負
卻沒想到我也有欺負他人的本事(?)
我想上面那段自白並不會改變我對那同事的看法
但我想我該稍微調整臉色與態度
大家都處於同一個工作位階上
我何苦損人損己呢?
不過我覺得這種輕易告解的事情儘量少做
以免被有心人發現並多做揣想
「看吧! 你其實就是這種人嘛! 我也吃過你虧很久了!」
如果我讓一個人倍覺吃虧太長時間
那我想是因為我已無法從那人身上得到快樂或成長
才選擇做這種我極不情願的事情---「切割」
◎Conclusion◎
假日早上為何不得安寧?
還是我該換個角度想：
「假日早上為何如此熱鬧呀!」
偷喝杯蜂蜜水繼續滾回床上
做我可以安靜生活四周鴉雀無聲的白日夢
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